Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
Das sieht ja aus wie'n Länderspiel der Oberkellner...
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Ich kann den Begriff ,,Stärkste 2. Liga aller Zeiten" so langsam nicht mehr hören. Bremen, Schalke, HSV, alles schön und gut für alle. Aber wir in Aue hatten noch nie ein leichtes Jahr.
Ich wollte dann zu meiner Frau, nicht zu meiner Freundin.
Die München-Arena, so heißt die offiziell hier.
Es gibt keine Mannschaft, die uns nicht besiegen kann.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Mit mehr Disziplin wäre ich weiter gekommen. Aber das wäre dann nicht mein Ding gewesen.
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!
Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.
Wenn jemand Rat braucht, wenn jemand Hilfestellung braucht, dann stehe ich zur Verfügung, dann bin ich jederzeit ansprechbar.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
Vielleicht war es einmal ganz gut, dass Bonhof einen getroffen hat, der ihn richtig nass gemacht hat. Jetzt weiß er hoffentlich, dass man nicht immer Weltmeister ist.
Halt die Schnauze und feiere mit!
So sieht's aus auf deutschen Fan-Meilen.
Jetzt haben wir so einen schönen Tag und reden hier über irgendwelche Pfeifen.
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.
Immel pokerte wie ein Süchtiger!
Nevio Scala ist ein fantastischer Trainer, Dortmund hat eine tolle Mannschaft und wird sicher Weltmeister.
An die Wende habe ich nicht geglaubt und den Vierten Offiziellen bereits nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Lothar Matthäus (,,I hope, we have little bit lucky" / ,,Was heißt'n auf Deutsch I have a dream?"), nachdem er bei ,,Wetten, dass...?" Entertainer Stefan Raab einen Fußball ans Kinn geschossen hatte.
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!